Eu te amo

Nada melhor do que uma boa melodia e uma letra maravilhosa.
Vai Francisco!


Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir

Se, ao te conhecer, dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós, nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios inda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás se fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir

Tenho raiva da ausência repentina; do não aparecer e não ligar; do achar que sumindo, sem mostrar os porquês, facilita tudo; do amor; do álcool; dos óculos; da perfeição; da insanidade; da ressaca; da rejeição.

Tenho raiva da saudade; do dia seguinte; da falta de sinceridade; das cartas não enviadas; das conversas mal acabadas; do silêncio; do calor insuportável; do cigarro desperdiçado.

Tenho raiva da música; do sofrimento; do exagero; do problema; da incompreensão; da procura em vão; da fraqueza; das palavras não ditas; do medo; da fuga; da solidão; da multidão; da pena.

Raiva por não querer uma solução.

Sempre falta alguma coisa. É impressionante como as pessoas nunca estão satisfeitas com o que têm, com o que as rodeiam... Os desejos e as vontades não têm fim e sempre estamos à procura da vida completa, ideal. Quando vamos perceber que isso não é possível e que uma peça, sim, sempre estará faltando?

O espaço sempre estará ali, esperando que uma pessoa ou alguma coisa chegue e o preencha perfeitamente.

Estou pronta pra fazer isso de novo. Pronta pra me expressar.
Tive um motivo, na verdade alguns, pra não escrever desde o ano passado. Alguma coisa, alguém, não permitiu que eu me expressasse, me prendeu. Mas percebi que isso terminou hoje, porque a vontade de escrever aqui e contar algumas coisas foi bem maior que qualquer empecilho.

Um sentimento de saudade muito grande toma conta de mim hoje. Engraçado que sinto falta de uma pessoa "nova", vamos dizer assim, e que eu vi há dois dias. Não vou falar que é um sentimento novo, mas afirmo que nunca gostei de sentir isso até hoje. Sempre me fez muito mal sentir saudade, porque não sabia quando encontraria aquela pessoa de novo e nem como ela reagiria. Agora tudo é novo e melhor. Sei quando verei e imagino, feliz, como será. Não tenho medo do reencontro. Não mais.

Gostei de perceber que as coisas estão caminhando bem e que eu não lamento mais pelos cantos, porque parece que um espírito "maduro" está surgindo e, aos poucos, permito sua entrada.

Quero provar que as coisas poderiam ter sido diferentes. Não farei isso com aquele "ar de vingança" mas, sim, mostrando como eu me tornei uma pessoa melhor tendo outra ao meu lado e como consegui transformá-la também.

E que chegue a sexta feira, pra saudade me abandonar.

A chuva entristece

Ela passou em frente a casa dele e viu a janela aberta. A janela do seu quarto, que ela conhecia bem. Ficou com vontade de chamá-lo, só pra vê-lo, mas não conseguiu. E era sempre assim que ela se comportava, como se não o conhecesse. Coitada, sofria com isso, sentia um aperto no peito.

A menina começou a chorar, a soluçar. Sentou num banquinho da praça, o melhor lugar pra continuar vendo aquela janela. Ficou pensando nele, nas coisas que estava fazendo e em quem pensava. Ela sabia que ele não estava pensando nela, aquilo era óbvio. Quanto mais pensava assim, mais dor sentia. Era uma dor estranha, forte demais pra ser controlada por qualquer um. E, por incrível que pareça, ela tentava acabar com a dor, com a saudade. Conhecia pessoas novas, conhecia outros homens e se envolvia com eles, mas em vão. No fundo, sabia que aquilo de nada adiantaria, porque ela amava o homem que sempre esquecia a janela aberta.

Começou a chover, mas não o suficiente pra tirar a menina do banquinho. Ficou ali, não estava se importando com as roupas molhadas ou com uma gripe que pudesse pegar. Gostava de sofrer, de ficar olhando a janela e pensando nele, pensando nos bons momentos que passou ao lado dele e como tudo aquilo terminou. Ela o amava como nunca amou, mas já não tinha a mesma coragem e disposição para conseguir o homem de volta.






Ele sabia de todo o sofrimento da menina. Ele sabia que ela o amava, o desejava. Ele sabia que ela queria ser dele. Ele sabia de tudo e não fez nada.
Ele a amava e não fez nada.

Você não se arrepende de nada? Não sente nada? Eu acho estranho, porque pra mim foi tão forte e parece que pra você não passou de uma brincadeira... De muito mau gosto.

Você falava que me adorava, mais do que eu podia imaginar; você escrevia que estava chorando e ia sentir minha falta; você falava que eu era importante; você escrevia que eu era a predileta; você me abraçava e elogiava; você escrevia que a idade não era o problema; você conversava comigo e era carinhoso. Você gostava ou eu me iludi o tempo todo?

Eu quero te ouvir, e não te ler. Eu sei que não gosta desse assunto, que, por algum motivo, ele te aborrece, mas é importante pra mim.

Não quero que você seja o meu menininho de dez anos.
Quero te consertar.

Já é a quarta vez que eu abro essa página desde o último texto. Escrevo algumas palavras e logo páro, leio e desisto, acho fraco. Não que hoje eu vá postar, mas já se passaram três linhas e eu ainda não apaguei nada.
Acho que o motivo para não gostar das coisas que escrevo é a falta de tempo. Esse ano tudo está corrido demais e sinto falta das minhas tardes assistindo filmes e até da famosa "novela das oito".
Várias vezes parei pra pensar se todo esse esforço vale a pena, sabe? No final, se é que ele existe, tudo isso acaba e talvez eu nem tenha aproveitado o que devia só pra ter cumprido as minhas "obrigações". Mas sei que não vou desistir de nada, sei que não posso. Infelizmente, ou felizmente, preciso desse esforço pra viver bem, pra me dar bem nesse resto de vida. Só espero não me arrepender no "final".

E se amanhã acontecer alguma coisa e eu não estiver mais aqui? Aí sim, arrependimento garantido.